Привет. Моя история будет про то, как меня однажды не забрали в психбольницу Одессы. У меня действительно были проблемы, это факт. И родители реально готовы были пойти на этот шаг, и я бы их не осудила, потому что со мной творилось... ну в общем кранты там. Я бы не обижалась на них, если бы они отправили меня в психиатрическую больницу Одессы на Воробьева, 9 по-моему. Но! Это до момента, пока я не знала  про медицинский центр “Вектор плюс”. Это не психиатрическая больница, это реально классный медицинский центр, который полностью меняет представление о психиатрах Одессы. Именно там меня спасли, именно там мне помогли и эти люди буквально стали моими друзьми, потому что благодаря им я живу и снова улыбаюсь. Но я расскажу все по порядку. Как все начиналось. Я расскажу все как было без прикрас, вот реально. Потому что такие истории нельзя приукрашивать. Это как с шрамами, они не украшают, но они настоящие. Моя история это такой же шрам на мозгах, и он был бы вечно со мной, если бы мне не попался по итогу самый хороший психиатр в Одессе. Но сначала что было... В общем. Сначала это даже не казалось чем-то особенным. Просто... я стала немного другой. Как бы объяснить... Типа внутренний мотор начал гнать на повышенных оборотах, только не в плане энергии, а в плане мыслей. Мысли как мухи, бешеные, жужжат и жужжат, и ты не можешь их поймать. В голове крутилось все и сразу: смерть, бессмертие, боги, инопланетяне, шифры, знаки в рекламе стирального порошка. Мне тогда в одесской психиатрической больнице на Слободке врачи поставили шизоаффективное расстройство. Но это потом. А поначалу это было похоже на смесь мании с паранойей, причем такая гремучая смесь, что я иногда просыпалась ночью, уверенная, что за мной следят через розетку. Или что сосед снизу сотрудник СБУ, замаскированный под алкаша и он слышит мои мысли. И кстати, я реально однажды отвинтила розетку в комнате и сунула туда вату, чтобы “помехи” убрать. Да, было и такое. А еще я записывала свои мысли в блокнот, потому что верила, что скоро настанет конец света, и мои записи найдут как послание потомкам. Типа, знаешь, последняя хроника разумного человека перед коллапсом цивилизации. Именно я говорю про тот конец света, как в фильмах. Я понимаю что сейчас происходит далеко не первый день, но тогда конкретно по мне реально плакала психбольница на Воробьева хоть отзывы о ней мягко говоря не очень. Так вот. Поначалу это все казалось просто… ну, эксцентричностью, может. Близкие даже смеялись: мол, с ума сходит, гений, ха-ха. Но это "ха-ха" быстро сменилось на испуг. Потому что у меня были дни, когда я не спала по трое суток. Просто не могла. Мозг как будто врубили на ночной режим и все – он перегорал от собственной активности. Я слушала музыку на полной громкости, чтобы заглушить внутренние голоса. Потому что да – со временем они появились, и да, нужно было срочно искать номер психушки в Одессе. Но все как то так само собой шло поначалу. Сначала это был просто голос в голове – мой, вроде бы, но не совсем. А потом они стали разговаривать между собой, как будто я радиоприемник для чужих диалогов. Иногда они спорили, иногда ржали, как будто над мной. И я на полном серьезе думала, что это кто-то из внешнего мира управляет мной через имплант в мозгу. Реально мне нужна была уже тогда скорая психиатрическая помощь, я вот это пишу сейчас и понимаю, что меня могли закрыть в психбольнице Одессы и все, пиши пропало.

Один раз я устроила разнос в квартире – выкинула все зеркала. Да, тупо вынесла и разбила. Потому что мне казалось, что в отражении я вижу не себя. И это не метафора, я реально видела там кого-то другого. У нее были мои глаза, но они как будто светились. Я не знаю, может, это был глюк, но тогда это ощущалось как правда, и от страха у меня тряслись руки. Я орала в окно, чтобы "вышли из меня", брызгала духами в вентиляцию, чтобы "очистить эфир", писала мелом круги на полу, как в каком-то долбаном оккультном ритуале. Потом был день, когда мама сделала первый вызов психиатрической бригады Одессы. Я слышала, как она по телефону шепчет кому-то: "Она неадекватна, я боюсь, что она себе что-то сделает." А я в этот момент сидела в ванной, голая, и рисовала на стенах помадой знаки, которые якобы надо было срочно передать. Мне казалось, что я посредник между мирами, и если я не выполню миссию – погибнет все человечество. Так себе чувство, скажу я вам. Слишком ответственное для одной башки.

Когда приехала наша доблесная скорая психиатрическая помощь Одессы – два мужика и женщина в халатах – я сначала решила, что это агенты под прикрытием. Один из них мне почему-то напомнил отца из "Твин Пикс", и это почему-то добавило жути. Они хотели уколоть меня – ну, типа успокоительное – а я вырвалась и побежала в подъезд. Босая, в каком-то покрывале, с глазами, как у совы. Добежала до второго этажа, упала, разбила колено, но орать продолжала. Говорила, что я не человек, что мое тело – только контейнер, а я давно в другой галактике. Люди из соседних квартир выглядывали, кто-то снимал на телефон, кто-то закрывал двери. Потом в пабликах в телеграмме это еще было...)) Да, было мерзко, дико и очень больно – не телом, а внутри. Как будто тебя раздели догола не снаружи, а изнутри. А когда я услышала что меня хотят забрать в 12 отделение это психиатрическая больница, то вообще меня “порвало”. Родители, особенно мама, были в шоке. Папа плакал, представляете? Он никогда не плакал вообще. А тут стоял, как пацан, сопли вытирал и говорил, что он не знает, как мне помочь. Тогда они начали искать хотя бы частную психиатрическую клинику в Одессе, а не эти всякие 12 отделения. Но потом я снова услышала их разговор и как они снова обсуждают Воробьева, 9, психиатрическую больницу, телефон ищут. Ну, Одесса как говорится большое село, все знают, где психи лежат. Мама смотрела отзывы, а папа спрашивал у знакомого, у которого племянника туда забирали после наркоты. Вариантов особо не было – я уже была вне контроля. Ели с рук не брала, шептала с мебелью, а ночью сидела на корточках перед холодильником, как будто в нем портал.

Вот на этом этапе все подошло к краю. И если бы тогда не вмешалась одна тетя, подруга мамы, врач-невропатолог, которая посоветовала не торопиться с психиатрической больницей Одессы на Воробьева и отзывы свои тоже добавила неоднозначные, а сказала попробовать “Вектор плюс” и дала телефоны – 063 718-54-54; 097 718-54-54. Еси бы не она, честно, я бы наверное сейчас писала эту историю из палаты №6. Или не писала бы вообще. Короче, я на грани была. И если бы шаг влево, шаг вправо – все, кранты. Но благо родители расспросили, что это какая-то частная психиатрическая клиника в Одессе, отзывы там хорошие ли? Но это не совсем так, это не психушка, это реально как я уже говорила классный медцентр. В общем как я туда попала и что было дальше.

Я на грани, семья в шоке, вещи почти собраны, в рюкзаке лежит зубная щетка, тапки и балахон, который всегда со мной с тех пор, как я его купила на секонде (классную вещь оторвала). Мама в полубреду от усталости безконца все звонит подруге той самой, которая оказалась спасательным кругом. Та рассказывает, что мол едьте в "Вектор плюс" быстрее, это не какая-то психбольница в Одессе в классическом понимании, а частный медицинский центр, там есть отличный психиатрический стационар, все будет хорошо. Да, лечат мозги, но делают это без этого всего трэша – решеток, белых халатов, камер, уколов в жопу под наручниками и стеклянных глаз санитаров, которые тебя уже не считают человеком. Я ничего не понимала, честно. Меня просто повезли, как мешок с картошкой. Мне тогда было уже все равно куда, лишь бы эти голоса в голове перестали ржать и орать. Я ехала на заднем сиденье, завернутая в плед, смотрела в окно и думала, что это последний день на Земле. Приехали мы туда – чисто, уютно, никаких “дурдомных” вайбов в стиле психиатрических больниц. Я помню только светлую лестницу, запах кофе и какую-то странную тишину, как в библиотеке или музее. Там сразу провели какую-то первичную диагностику, задали кучу вопросов, и я даже на удивление вела себя спокойно. Как будто мозг сам понял: ага, стоп, тут не психушка и ты не на Воробьева, 9 в психиатрической больнице, тут не опасно. Хотя у меня паранойя до конца еще не отступила. Я первые пару дней реально верила, что это место – ширма, что тут за мной наблюдают, что врачи агенты, а таблетки это способ подавления воли. Но мне дали возможность немного прийти в себя. Без давления, без истерик, без принуждения. Мне там поставили окончательно диагноз – шизоаффективное расстройство. Это что-то между шизофренией и биполяркой, ну типа комбо-набор. Настроение скачет, мышление уходит в астрал, эмоции как на батуте, плюс галюны, плюс бредовые идеи. Но это лечится, оказывается, ну или залечивается, то есть я смогу существовать нормально, как все люди, а не вечно лежать по психбольницам Одессы, условно. Это все не мгновенно, не просто, но лечить можно. В стационар я легла сама, по согласию, потому что поняла – ну все, дальше нельзя. И вот с этого момента началась самая важная глава моей жизни.

Мне выделили отдельную палату. Не клетку, не общую казарму с десятью такими же как я как говорят делают в одесской психиатрической больнице на Слободке, а нормальное современное пространство, уютно было, реально. Я принесла свой блокнот, в котором было столько трэша, что его бы можно было издать как арт-объект. Там и схемы порталов, и диалоги с голосами, и стихи, и куски песен, и цитаты из фильмов, которых как потом оказалось я даже не смотрела. Врачи не смеялись, не таращились, не относились как к психу. Они разговаривали нормально. Спокойно, как будто я не сломанная, а просто усталая. И мне это очень помогло. Лечение было комплексное. Медикаментозка, естественно – таблетки мне подобрали тщательно для моего организма, под мое настроение, без побочек. И это был необходимый этап. Потом пошла психотерапия, я работала с реально самым лучшим психиатром Одессы. Сначала индивидуально, я там выливала все, от детских травм до своих безумных фантазий о рептилоидах в правительстве. Потом была групповая терапия, и вот это был вообще интересный опыт. Люди там были абсолютно разные – от зависимых до таких же как я с диагнозами. И были кто лежал и в Одесской психиатрической больнице на Слободке, и на Шишкина в психиатрической больнице, короче жесть. И знаете это лечит, когда ты видишь что ты – не один, не странный, не исключение. Мы вместе ели, обсуждали фильмы, смеялись, даже устраивали настольные игры по вечерам. Это был реальный терапевтический вайб.

А потом... В какой-то момент я поняла, что могу смеяться просто так. Не истерически, не из-за очередной галлюцинации, а по-настоящему. Вот это ощущение когда ты пьешь чай, слушаешь музыку и не думаешь, что каждая песня это сигнал от марсиан? Это кайф. Это значит, что ты возвращаешься. Что ты снова ты. Сейчас я живу, как все. Работаю удаленно – немного копирайта, немного дизайна. Друзья остались, не все, конечно, но самые настоящие. Остальные наверное боятся, думают что мне в какой-то момент может понадобиться скорая психиатрическая помощь, и им страшно. Ну и пусть, мне плевать. Семья меня не бросила, хотя иногда на лицах родителей я все еще вижу ту самую боль, когда они вспоминают, как я ползала по полу и звала инопланетян. Но это уже прошлое. И я не злюсь на них, наоборот я им благодарна, что не засунули меня в рандомную психбольницу Одессы, а отвезли  на Неделина, 111 в “Вектор Плюс”. После этого лечения я не стала другим человеком, наоборот, я все еще та же, только теперь с апгрейдом. С пониманием, что моя психика это не проклятие, а особенность с которой можно жить полноценно. Главное не бояться просить о помощи, не стыдиться диагноза и знать, что спасение может быть даже в таком месте, где ты его совсем не ожидал. В "Вектор плюс" мне реально помогли. Не таблетками, не капельницами, а человеческим отношением – я так считаю, хотя конечно медикаментозную терапию я не приуменьшаю. Но там реально меня собрали заново, по кусочкам. И теперь я снова улыбаюсь. Снова живу.